Primero: el ciberespacio está plagadito de tímidos y de depravados. Algunos te engatusarán con su seudónimo. La “tigresa hambrienta” que te acaba de invitar a charlar aparte quiere divertirse sin más, pero es muy probable que cuando des otro paso y le invites a hacer realidad tantas fantasías calenturientas “se lo haga encima” y se “desconecte” sin querer. Si quien te llama es el “guerrero del amor”… olvídate, acabas de conectar con el presidente del club de ajedrez del instituto….

Segundo: en cuanto a ti, no te crezcas demasiado, eh? Recuerda que por la boca muere el pez y que todo lo que prometes lo tendrás que cumplir…. Ciertamente el chat sustituye a las tres copas del bar de moda, y uno se “suelta” bastante, pero es sólo el principio del camino y, por mucho que te creas un casanova en la red, has de tener claro que tarde o temprano os veréis las caras y tendrás que desarrollar las habilidades de las que tanto has hablado…

Tienes un e-mail.
Si has descubierto un diamante en el chat terminaréis por intercambiar direcciones de correo y entonces empezará ese intercambio de emails que tanto da de sí. Lánzate ahora que puedes, pero ten en cuenta tres cosas fundamentales:

•  Se trata de iros conociendo, no de hacer terapia

•  Si le cuentas todo por email, ¿de qué hablaréis después? Da igual si “vas a lo que vas”, algo tendrás que contar la primera media hora, no?

•  Los teclados del ordenador tienen la capacidad de arrancarnos al “Cirano” que llevamos dentro. Antes de que se te escape la cursilería que se te ha pasado por la cabeza ve corriendo al cuarto de baño, pronúnciala en voz alta y mirándote al espejo y, si te da una arcada o un ataque de risa, mejor ni lo intentes.

TQ MXO
La cosa promete… os habéis dado el número de teléfono!!!! Las “tortugas del amor” ya pueden empezar a mensajearse. Intenta ser divertido, porque no hay demasiadas formas de decir te quiero con el SMS y, por favor, no te comas demasiadas letras por tacaño “xq t acabrn mnddo a l mda”. Por cierto, ¿se ha preguntado alguien cómo podían vivir antes las parejas sin recibir el último “he llegado a casa. Tq”. ¿no estaremos creando demasiadas dependencias? “
No me quiere porque no me ha contestado al último mensaje… snif….
¿le habrá pasado algo?” Venga, por Dios!

Si te quedas anclado en el SMS tus posibilidades son muy pocas. “Cobarde, miedo al compromiso, no es quien dice ser, seguro que luego no vale un cuerno, sólo quiere divertirse a mi costa…” . Todo eso y más pensarán de ti como tardes más de una semana en llamar ¿para qué si no os habéis dado el número? Llama y juégatela un poquito, hombre, que después de un mes “ya va siendo hora” de que al menos os pongáis voz!!!

Eso sí, tampoco os atosiguéis porque puede convertirse en un arma de control y a ninguno nos gusta que nos llamen en una reunión, en el baño, al final de la peli o en medio de una conversación interesante, verdad? Además, que se entere todo el mundo: que suene el móvil, NO SIGNIFICA NECESARIAMENTE QUE LO TENGAS QUE COGER!

Por cierto, no lo disfraces pensando que eres práctico… lo de la llamada perdida para que te llamen es una cutrez!!

¿Qué me pongo? ¿qué me pongo?????
Llega la hora de la verdad… ¡habéis quedado! Bien, teniendo en cuenta que ya eres talludito y te has pasado mes y medio con la tontería… no sé si felicitaros o pegaros una colleja. ¿Por qué hay que retrasar tanto el momento de conoceros? Os estáis perdiendo la comunicación no verbal, la mirada, los “roces fortuitos”, la respiración en el cuello, el olor… Que sí, que a los tímidos les abre puertas. Que sí, que te ahorra muchas veladas estúpidas. Pero como sigas tan enganchado al ordenador vas a perder tantas habilidades sociales que el día que os veáis por primera vez te veo mandándole un SMS desde la barra del bar. Y, entiéndelo bien, ese es el paso definitivo para dedicarte una noche más al “amor propio”.

Conclusión.
Vamos, que las nuevas tecnologías están bien para crear interés y evitar que las manos te suden demasiado. Para abrir puertas cuando nos falta tiempo o planes. También para mantener la llama cuando te hayas ligado a tu víctima (¿o te crees que después del primer revolcón no hacen falta mensajitos y algún que otro email alentador?). Aunque si quieres disfrutar de verdad, no tardes demasiado en encontrarte con ese ligue tecnológico o acabaréis siendo cuatro en la cita. Tú, tu ligue y vuestras dos personalidades virtuales.